PRO BELFIIIIIKA

# # #
# # #
# # # O odstraňování chloupků.
# # #
# # # Můj večer začal jako každý jiný večer - přijít domů, připravit večeři,
# # # pohrát si s dětmi.pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si - hořkou -
# # # vypila v příštích pár hodinách až do dna. "Možná bych si dneska mohla
# # # voskem odstranit chloupky" a tak jsem se odebrala ke koupelně.
# # # Vytáhla jsem inkriminovaný vosk - byl to jeden z těch vosků
používajících
# # # se za studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své
dlaně,
# # # nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo
# # # kamkoli jinam) a rychle je strhnete. Takže žádný štráchy, přece to
nemůže
# # # být tak těžké! Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě
# # # zvládnu. (Hmmm, HA HA) Takže s nadšením vytahuji první proužek,
dokonce
# # # se projevuji jako genius a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi,
použiji
# # # fén. Ten jej nahřeje na 1000 stupňů a jsem připravena přikládat.
Přiložím
# # # proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to! OK, nebyl to právě
# # # nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet. Tak tohle zvládnu.
# # # Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí. Připadám si jako královna
# # # vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké
# # # pleti.
# # # Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblasti mého
# # # těla. Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat již spící děti.
A
# # # zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům.
# # # Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám
# # # pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél
# # # "bikinové linie", přikrývající část mé"krasotinky" až k vnitřní části
mé
# # # hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu
a
# # # .TRH!!!!!! JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr..!!! S
# # # navracejícím se zrakem si povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze
půlku
# # # proužku. Do háje. Další hluboký nádech a TRH!!
# # # Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím.nesmím
omdlít,
# # # nesmím omdlít!
# # # Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej..OK vracím se zpět k normálu.
# # # Podívám se toužebně na svou trofej - povoskovaný proužek, který mi
# # # způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně přilepenými. Chci si své
# # # vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej a.nevidím žádné chlupy!
# # # Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK???
# # # Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na
# # # porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem.
# # # Nejsou! Dotknu se a cítím VOSK!
# # # Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých
chloupků
# # # lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu.vzpomínáte, že má noha
je
# # # stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem.
# # # Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se!
# # # Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk.
# # # Doufám, že nezačnu potřebovat kakat, to by pravděpodobně explodovalo
# # # hlavou.
# # # Horká voda! Horká voda přece rozpouští vosk.Napustím si horkou vodu,
# # # kterou budu schopna snést, do vany, ponořím voskem pokryté části, vosk
se
# # # rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že? OMYL!!!
# # # Vlezu do vany - voda je o trochu víc horká než teplota vody, kterou
# # # používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci skalpelů - a
# # # posadím se.
# # # Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou
slepené
# # # dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí vodě, která NEROZPOUŠTÍ
# # # vosk. Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju
svému
# # # manželovi, který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon a
# # # rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a ví
nějaké
# # # triky,které mne dostanou z této lapálie.
# # # Musím přiznat, že začít telefonát větou: "Takže moje .. a zadek jsou
# # # slepený a přilepený ke dni vany" je poněkud netradiční. Nedozvídám se
od
# # # ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně
# # # přidušovaný záchvat smíchu.
# # # Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na
# # # straně krabičky s navoskovanými pruhy. No jistě! Ještě budu pro srandu
# # # operátorům.
# # # Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své
# # # slepené chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí
vodě
# # # slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky.
# # # Teď s již nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám
nabývat
# # # jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli
posttraumatickému
# # # stresu. Má přítelkyně se mnou stále mluvípo telefonu, když můj zrak
padne
# # # na mou záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých
chloupků.co
# # # tím můžu ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!!
# # # Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky
dočasnou
# # # hluchotu, ale je mi to jedno, protože to jde dolů!!
# # # Funguje to, jsem zachráněná!!!!! Kamarádka mi hlučně gratuluje k
# # # vítězství a zavěsí. Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém
# # # zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou na svém místě. Žádný
nechybí!
# # # Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé kožní
buňky
# # # umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat
celou
# # # nohu a necítit bolest.
# # #
# # # Příští týden se chystám na barvení vlasů.

<a> CzAu wOe, PlS , PoMoHl bYs mI S PoCzIiItHaCzEm? MoCiNkY PlS
<b> až přestaneš vypatlávat tak se budu zajímat o co jde
<a> promiň, netušila jsem, že jseš jeden z těch, komu tenhle styl vadí... pomohl bys mi prosím s počítačem?
<b> vidíš jak to jde... o co jde?
<a> včera jsem se pohádala se ségrou...
<b> ano... spojitost s počítači je opravdu zřejmá!
<a> a řekla mi že jsem jí nasrala tak, že mi pošle virus na komp, že mi nepůjde a dneska ráno ho pustím a vážně nefunguje... je zaseklej
<a> já to nedopsala!
<b> zkontroluj pořádně konektor myši
<a> ta mrcha... je vidět že se v tom vyznáš... děkuju :-*
<a> hele chci jí to vrátit, pomůžeš?
<b> má bezdrátovou myš, tak z ní vyndej baterky a kontakty na myši přelep izolepou a baterky tam vrať
<a> dobrý... tak to by mě nenapadlo Very Happy
...
<c> ahoj, ta potvora mi zničila myš, nesvítí ani když dám nový baterky!!! jo a myš jí běží, asi jsem neudělala přesně CO JSI ŘÍKAL... jí to vrátím
<b> tohle mě baví Very Happy

OCHUTNÁVKA CHILLI

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

dneska sem byl na úřadě a od jedný paní sem tam dostal takovej papír, tak vám to sem přepíšu :p

Vážení spolupracovníci,
již několikrát jsme byli upozorněni vedením naší společnosti na to, že řada z Vás používá "nepěkných" výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce vadí, cítí se poškozeni a tak si stěžovali.
Proto Vás žádáme, abyste si ode dneška dávali pozor na to, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi dodnes běžně používané.

Zkuste říct: "Tak já tu dnes zůstanu po práci."
Místo: "A kdy to mám kurva udělat?"

Zkuste říct: "Nejsem si jist, je-li to vůbec možné"
Místo: "Seru na to"

Zkuste říct: "Opravdu?"
Místo: "No ty si snad ze mě děláš prdel"

Zkuste říct: "Takhle to asi nepůjde"
Místo: "To je na hovno"

Zkuste říct: "Pomiňte, chtěl jste něco vědět?"
Místo: "Polibte mi prdel"

Zkuste říct: "Mám rád svou práci"
Místo: "Zkurvená práce"

Zkuste říct: "Měli bychom to probrat"
Místo: "Zkurvená porada"

Zkuste říct: "Kolega není z nejbystřejších..."
Místo: "Většího debila sem neviděl"

Slaví chlapec 18. narozeniny. Otec ho poplácá po zádech a povídá: "Synu, je ti 18, jsi plnoletý, dnes večer můžeš jít s kamarády do hospody. Ale nezapomeň, moc nepij, jinak tě ráno bude strašně bolet hlava!" Druhý den dopoledne se syn probudí a šíleně ho bolí hlava. Jde za otcem a ptá se: "Tati, proč mě tak strašně bolí hlava..a od čeho mám ty modřiny..?" Otec povídá: "Milý synu, to že jsi přišel o dvě a půl hodiny později zpitý pod obraz, bych ještě překousl, bylo to poprvé. To, že jsi matce nadával do starejch kurev, a sestru sexuálně obtěžoval tak, že se před tebou musela zavřít do koupelny, bych taky ještě snesl. Ale když jsi se vysral před televizí, do toho hovna napíchal párátka, a řekl, že ode dneška bydlí ježeček s námi, to už jsem ti musel rozflákat držku, hajzle!!"

1. Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře! 2. Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu! 3. Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka! 4. Pravidelnou souloží život se ti prodlouží! 5. Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody! 6. Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu! 7. Suchej tam a mokrej ven, dej nám pán Bůh dobrej den!8. Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený! 9. Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem! 10. Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase! 11. Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví! 12. Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka! 13. Půlhodinka onanismu neuškodí organismu! 14. Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15. Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká! 16. Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce! 17. Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku! 18. Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem! 19. Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen! 20. Bez ženský a tabáku - byl by smutek v baráku! 21. Kdo souloží v kleče, nemá nikdy křeče!